sooooo. jetzt muss ichnach gaaaanz langer zeit endlich mal wieder einen eintrag hier schreiben. i am back von der klinik und mir gehts echt um einiges besser. ich weis dass ich net vollstängig gesund bin, aber ich arbeite ja dran. kann schon passieren dass ich nochmal gehen muss, aber dann komm ich wieder ein stückchen weiter.

im moment schwebe ich auf wolke sieben... ich konnte mir niemals vorstellen dass sowas so schön sein kann...

aber manchmal kommen wieder bruchteile, kleine bilderfetzen, erinnerungen, extrem unangenehme gefühle, die ich wohl schonmal hatte... aber leider nicht ganz genau weis was da alles gelaufen is.. oder auch net leider..vielleicht is es ja besser wenn ich des net weis.. des was ich weis reicht scho... igitt.... naja... und mein freund versuchts halt zu verstehen...aber ich glaub des is auch net so leicht für ihn.. naja, des krieg mer scho irgendwie hin... im moment schau ich dem ganzen recht positiv entgegen

bin leider jetzt für einige Zeit weg... Weiß net ob und wann ich an pc komm... dh...mei blog wird ´n bisschen vernachlässigt wenn ich keinen computer find...

*winke*

diese Scheinwelt...juhuuu..alles is toll. Und wie´s hinter der Fasade ausschaut is scheißegal. Immer schön lächeln, obwohl man lieber weinen oder schreien würde... Immer schön alles machen was andere sagen, obwohl man den Leuten lieber ihr Zeugs um die Ohren hauen würde. Hauptsache nach außen hin scheint alles toll, perfekt, gut... Dann ist jeder beruhigt... Und denen is scheißegal ob des alles nur gespielt ist. LANG HALT ICH DAS NICHT MEHR DURCH!

jaja, die kiddis... Es ist so faszinierend wie kinder noch ihr ursprüngliches Wesen leben ohne sich um irgendwas zu scheren. Die ungezwungene Fröhlichkeit, das Vertrauen ins Leben, das freie Kinderlachen, die Direktheit dinge zu sagen die ihnen nicht passen oder die Leichtigkeit ihre Gefühle zu sagen... Wie leicht hatte man es als Kind doch, nicht an böses denkend, die freiheit und das Leben genießend.. UND JETZT??? man denkt zu viel nach..viiieeel zu viel. macht sich ständig um irgendwelche sachen sorgen, die eigentlich oberflächlich sind, macht sich stress...bis die Fröhlichkeit auf der Strecke bleibt... und die Lebensfreude... ja...eigentlich das ganze Leben...oder???!!!

ich weiß im moment nicht mehr wie es weitergehen soll...ob es überhaupt weitergeht... ich schaff es nicht allein, ich pack des nicht mehr, ich kann einfach nicht mehr. Aber es is so ein schwerer Schritt zu sagen, ok, ich schaffs nicht mehr, ich brauch hilfe... Irgendwie gesteht man sich da doch wohl Schwäche ein... Oder ist es Stärke? Ein bisschen is es wohl auch Stärke wenn man sagt, dass man hilfe braucht...Doch was denken die anderen... Ich denk da zu viel drüber nach was die anderen denken... Ein teufelskreis, ein zwang...eine Methode die Unsicherheit zu überspielen. DIESE VERDAMMTE UNSICHERHEIT DIE ICH ENDLICH LOSWERDEN WILL.

Niedergedrückt, alleine, niedergeschmettert...

Sinnlos, alles grau, aussichtslos.

antriebslos, fast leblos, nur passiv

Gefühlslos, kalt -> abgehärtet???

In meinem Kopf herrscht heilloses Durcheinander. Gedanken kommen, Gedanken gehen, manche reisen mich ein Stück weit mit, manche Stoßen mich weg so nach dem Motto bloß nich mir nachdenken... Ich weis teilweise nicht mehr wo ich bin... Was ich tu... nach außen hin tu ich sachen die vollkommen normal und angepasst sind... aber innen. ich versteh es nicht. ich krieg gar nicht mehr mit was ich tue. weil alles so automatisiert ist. In mir da schieben sich bilder voreinander, hintereinander, übereinander. Bilder erscheinen, ziehen vorbei.. . grad wusst ich gar nicht mehr wo ich bin.. Grenzen verschwimmen in meiner Welt. Grenzen der realen Welt verschwimmen. Eben war ich doch in meinem Zimmer. Jetzt bin ich hier... wie komm ich hierher...oder waren es nur bilder in meinem Kopf die mir vorgaukelten in meinem Zimmer gewesen zu sein? Dieses ganze Durcheinander macht mich verrückt. Es macht mir angst. Was passiert da? wo bin ich? wo ist mein leben? HALLO? ich versteh es nicht. ich versteh mich nicht. Und diese Angst wird immer größer.. bin ich jetzt vollständig verrückt geworden?

Diese Sehnsucht wird immer stärker... die sehnsucht nach Blut...nach Schmerz... danach dass das schöne rote Blut langsam dem Arm hinunter läuft und dabei meine Haut streift. Mir kam zwar vorhin ins Bewusstsein dass es mir eigentlich gar nichts bringt...aber das nützt mir jetzt auch nix... Es kam einfach so...wie ne erkenntnis. Als ich wieder nachgedacht hab ob ich dem ganzen Druck jetzt mal wieder nachgebe...so..des bringt mir nix. vielliecht für den Moment, aber langfristig löst des meine Probleme nicht...LEIDER.... sonst hätt ich wohl keine mehr...*ironie* scheiße verdammt. Ich kann nicht mehr. Ich hab schon viel zu oft dem Druck nachgegeben in letzter Zeit. Verdammter mist. Meine Mum wenn irgendwas mitkriegt dann bin ich im Arsch... und dann gehts mir noch beschissender wie jetzt... Ich kann so meine Tiefs einigermaßen überwinden aber wenn die mich dann nochmal richtig runterdrückt dann kann ich für nix garantieren... des is so mist.. deshalb versteck ichs...also geh auf stellen von denen sie nix ahnt..verdammt. Mein gelaber scho wieder...aber mir gehts irgendwie halt grad so. Ich muss schauen dass ich irgendwie übern abend komm... Mein Cousain hat mich grad rausgeholt... ich werd mal bei ihm vorbeisehen, dann hoff ich mal dass es mir etwas besser geht........ Scheiß Tag

wie nicht anders erwartet. Kaum kriecht die Sonne wieder an den Himmel geht es schon wieder los. Hektik hier, komm mal da, mach mal dies... Aber nicht mehr mit mir. Gestern kam ich zu einem sehr weisen Entschluss. Ich bin ich. Ich mach die Dinge so wie ich des will und es mir gut tut. Ich lass mich nicht mehr scheuchen. Ich lass mich nicht mehr hetzen. Ich bin einfach ich. wenns jemanden stört dann is es das Problem des diesen.

ich bin ruhig... gelassen. Und wenn mich die Hektik überkommt dann beam ich mich zurück... Hol mir meine Gefühle her die ich gestern nacht verspürt hatte. Dann werde ich wieder ruhig und weiß: Mädel, verlass dich auf dich, du bist du , und das ist wunderbar so

Komisch... was für Wunder doch die nacht mit sich bringt. Ich kann noch so gestresst sein, die Nacht erlöst mich. Ich wandle durch die Nacht, als anderes Selbst als am Tag. Ruhig, entspannt, ich selber... eigenschaften die ich von mir eigentlich nicht kenn... nachts will keiner was von mir, gibts keinen Stress, is einfach Ruhe da...

Spaziergang am Wasser... Das sanfte Rauschen und das funkeln der Sterne über mir. Wahnsinn... Ich will nur noch Nachts wandeln, nachts wach sein, nachts leben...alleine für mich. was bringt mir der hektische Tag, an dem die Menschen rumhetzen, Lärm machen, mich stressen, sich stressen... Das hat doch keinen Sinn? Was soll das? des is was, des versteh ich net:-(

ich sitze hier nicht registrierend was überhaupt passiert. wer bin ich? bin ich überhaupt da? ich fühl nichts. Hab mich wieder mal ins reich der Ohnmacht begeben, ins reich, in dem ich nicht mehr merk was ich tue. Lansam kommt die erinnerung. Die Spuren sind ja nicht zu übersehen. Und immer wieder bohrt sich eine Frage in mein Hirn... Was soll das? Schaff ich es jemals aus diesem selbst gemachten Strudel herauszukommen? Ich will es doch so sehr. Aber ich falle immer wieder zurück in alte Verhaltensmuster. Ich hab die Schnauze voll davon. ich will endlich Leben und zwar als Ich und mein wahres Wesen. Ich hab keine Lust mehr den Leuten irgendwie Kasperle theater vorzuspielen von einer jungen Frau die ich eigentlich gar nicht bin.

Eigentlich ist es sowieso egal. Ich bin verlassen von denen die mir am wichtigsten waren, und ich dachte dass ihnen das ganze was bedeutet...Pustekuchen... Also is es höchste Eisenbahn endlich mal ICH zu sein, Verstellen hilft anscheinend auch nicht.